Dấu hiệu của một mối quan hệ tình dục lành mạnh là gì?
Không phải là không phù hợp khi hỏi về điều gì là sung sướng nhất hoặc thích thú nhất đối với các cặp vợ chồng đã kết hôn, nhưng việc ân ái có ý nghĩa là điều hết sức lớn hơn cả việc tạo ra những hưng phấn và cao trào tình dục lớn hơn. Đó là lý do tại sao không phải là một ý kiến tồi nếu bạn cũng hỏi “Những điều gì là dấu hiệu của trải nghiệm tình dục lành mạnh đang hoàn thành ý định của Đức Chúa Trời về hôn nhân?”
Theo quan điểm của tôi, “lành mạnh” bảo vệ niềm vui hạnh phúc.
Tôi viết bài này với một chút lo lắng về mục vụ: Lisa và tôi đã gặp một số người vợ (và đôi khi là người chồng) là những người cảm thấy bị cám dỗ để thỏa hiệp đức tin và thậm chí là thỏa hiệp cảm giác lương tri của họ vì họ nhận ra là sau khi kết hôn thì vợ / chồng của họ có một số vấn đề là bỏ qua tình dục. Lúc đầu, họ nghĩ điều tốt nhất nên làm là “chiều theo thôi”. “Chiều theo thôi” không bao giờ hiệu quả; nó chỉ kéo dài cuộc khủng hoảng không thể tránh khỏi. Nuôi dưỡng một khuynh hướng không lành mạnh không bao giờ làm cho mọi thứ tốt hơn; nó chỉ làm cho con đường quay trở lại bình thường lâu hơn một chút và cuối cùng là làm cho khó khăn hơn.
Tìm kiếm một mối quan hệ tình dục lành mạnh là một sự theo đuổi công bằng và tốt đẹp, khôn ngoan và thánh thiện.
Sáu điểm dưới đây không phải là đầy đủ; Tôi chắc chắn rằng còn nhiều điều nữa, nhưng đây là một bài kiểm tra ngắn, không phải là thử nghiệm khoa học để xem bạn và vợ / chồng của bạn đang làm như thế nào về sự mật thiết tình dục.
1. Tình dục theo niềm tin Cơ đức luôn là tình dục trong mối quan hệ
Bất kỳ trải nghiệm tình dục nào bị tách rời khỏi sự kết nối quan hệ hôn nhân đều không phải là tình dục lành mạnh. Phim ảnh tình dục, thói xem hình ảnh hay cảnh khiêu dâm, những động chạm vuốt ve “săn mồi”, mọi hình thức trả tiền cho tình dục, lối sống phô trương tình dục, quan hệ tình dục nhóm, tình dục ẩn danh, tình dục ngoại tình vv đều có cùng một mẫu số chung: chúng là tình dục tách cách ly khỏi quan hệ kết nối. Hầu hết các hình thức lệch lạc tình dục bao gồm sự cách ly giữa tình dục và sự kết nối tình cảm.
Theo quan điểm Kinh thánh về tình dục, sự mật thiết thể xác kéo vợ và chồng cùng gần nhau hơn. Sau khi sự mật thiết kết thúc, họ mỉm cười, lưu giữ một kỷ niệm chung rất sung sướng, và mối quan hệ của họ cũng theo đó mà sâu đậm hơn. Tình dục không lành mạnh càng làm cô lập một người đã bị tổn thương. Họ “thức dậy” sau trải nghiệm tình dục, cảm thấy càng thêm xấu hổ (khiến anh ấy / cô ấy ít có khả năng mật thiết chân thật hơn) và càng muốn che giấu mọi người về những gì vừa xảy ra thay vì thương nhớ điều đó.
Tình dục lành mạnh nói với mỗi người tham gia (với ý thức): “Anh/ em là quan trọng. Anh/ em được mong muốn. Anh/ em được trân trọng. Em / anh không quan hệ tình dục với một thân xác mà là làm thành tình yêu với anh/ em với tư cách là người bạn đời 3 chiều đặc biệt (thân thể, tâm trí được chan hòa với cảm xúc và tâm linh) của em / anh. Em / anh xác chứng với anh/ em và muốn làm thỏa lòng anh/ em”.
Hãy cảnh giác với bất kỳ hình thức hưng phấn hoặc thỏa mãn tình dục nào cách ly khỏi mối kết nối quan hệ thích hợp. Nếu điều đó không kéo vợ chồng lại gần nhau hơn thì điều đó là không lành mạnh.
2. Tình dục theo niềm tin Cơ đốc là để hỗ trợ quan hệ (hôn nhân); nó không phải là quan hệ (hôn nhân)
Tình dục lành mạnh phục vụ mối quan hệ; tình dục không lành mạnh trở thành một mối quan hệ đòi hỏi tình dục là trọng tâm. Tình dục phải là một biểu hiện của những gì đang có, không phải là một cách giả tạo và chỉ trong một chốc lát để làm cho những gì bạn hy vọng thành sự thật. Nền văn hóa của chúng ta cố gắng biến tình dục trở thành con đường dẫn đến sự mật thiết, thay vì nhận ra rằng tình dục lành mạnh tuôn chảy ra từ một biểu hiện của sự kết nối mật thiết.
Về bản chất, tình dục chỉ có thể dài lâu đến một mức nào đó và chỉ được thực hiện đến một mức thường xuyên nào đó, và cuối cùng động năng tình dục cũng chậm lại. Một cách đơn giản, chỉ sự ham muốn tình dục thôi thì không thể duy trì một cuộc hôn nhân cả đời. Nhưng một cuộc hôn nhân thiêng liêng và mật thiết có thể duy trì một đời sống tình dục tuyệt vời suốt đời.
Khi tình dục trở thành mối quan hệ, nó giống như cố gắng đỡ lấy một khách sạn năm mươi tầng trên một cái nền bằng cây tăm xỉa răng. Bạn xây dựng một mối quan hệ tình dục lành mạnh bằng cách xây dựng một cuộc hôn nhân lành mạnh trên tất cả các cấp độ: tình cảm, tâm linh, trí tuệ và tính kết nối.
Như Tiến sĩ Harry Schaumberg đã nói rất thích đáng, “Để trưởng thành về mặt tâm linh, bạn phải trưởng thành về mặt tình dục; để trưởng thành về mặt tình dục, bạn phải trưởng thành về mặt tâm linh. Và tôi muốn nói rằng để trưởng thành về mặt tâm linh và tình dục, bạn cần phải trưởng thành về mặt quan hệ. Nói cách khác, một cuộc hôn nhân trưởng thành là một chiếc ghế có ba chân của sự trưởng thành về tâm linh, quan hệ và tình dục ”.
Bạn của tôi, Tiến sĩ Mitch Whitman chỉ ra rằng sự vắng mặt của tình dục lành mạnh làm gia tăng trong người vợ hay chồng đang đau khổ và thất vọng sự tập chú vào tình dục đến nổi trở nên bị ám ảnh và trở thành điều duy nhất quan trọng đối với họ.
Nếu một người hôn phối nói rằng: “Tách tình dục ra khỏi mối quan hệ của đôi ta thì phần còn lại (không có tình dục) của quan hệ đó vẫn mạnh mẽ đến mức đôi ta không cần tình dục,” – thì lời nói này cũng ngang bằng với điều mà người hôn phối kia nói rằng, “Đời sống tình dục của đôi ta rất tốt, đôi ta không cần bất cứ thứ gì ngoài tình dục.” Nói một cách khác, chúng ta đang là người đi trật ra khỏi sự quân bình giữa tình dục và mối quan hệ hôn nhân: hoặc là đòi hỏi tình dục phải là điều mấu chốt cho mối quan hệ, hoặc là không tận dụng được sức mạnh của tình dục cho mối quan hệ này.
3. Tình dục theo niềm tin Cơ đốc đối đầu với sự tan vỡ tình dục hơn là để cho nó kéo dài không ngừng
Hãy cẩn thận ở đây — cuộc thảo luận này có thể làm tổn thương một số người, nhưng tôi cầu nguyện rằng đó là một phương pháp điều trị tổn thương nhẹ nhàng đối mặt và dẫn đến sự chữa lành thay vì làm cho xấu hổ thêm. Tôi không muốn làm bất cứ ai xấu hổ. Tôi viết với tư cách là một Cơ đốc nhân tôn trọng ý định sáng tạo của Đức Chúa Trời và chấp nhận rằng Kinh thánh là cách diễn đạt tốt nhất cho ý định đó. Nếu bạn không đồng ý với điều đó, bạn sẽ không đồng ý với những kết luận này.
Nhiều người trong chúng ta “vấp té’ vào hôn nhân từ tình trạng bị tan vỡ về tình dục. Chúng ta nghĩ rằng hôn nhân sẽ chữa khỏi sự tan vỡ tình dục của chúng ta, nhưng những vấn đề của nó lại nổi lên khi chúng ta muốn biểu hiện sự tan vỡ tình dục của mình như một phần của cuộc hôn nhân. Điều đó giống như yêu cầu bác sĩ phục vụ cơn nghiện của bạn thay vì chữa khỏi nó.
Hãy cẩn thận với tình dục hôn nhân mang tính cưỡng ép. Một số đàn ông và một số phụ nữ sẽ sử dụng bạn đời của mình để phục vụ cho sự nghiện tình dục của mình — hãy cùng xem phim ảnh khiêu dâm. Hãy đổi vợ, đổi chồng. Đôi khi, có người sẽ sử dụng tình dục với vợ hay chồng để giảm bớt nỗi đau của họ — một cách tự gây mê tâm hồn và tinh thần — và do đó đặt ra những yêu cầu thể xác vô nghĩa đối với vợ / chồng của họ. Có người đòi hỏi làm tình mỗi ngày (không phải vì trân quý và muốn bày tỏ tình yêu với vợ / chồng bằng cách làm cho người được sung sướng thỏa mãn) nhưng chỉ vì để thỏa mãn cơn nghiện tình dục hay giải quyết một nan đề trong sự mật thiết quan hệ.
Trong nền văn hóa của chúng ta ngày nay, quan niệm dại khờ phổ biến nhất (thậm chí nhiều người không đặt câu hỏi về nó) nói rằng mọi ham muốn đều là chính đáng, được tôn trọng như nhau, được bao dung như nhau và thậm chí phải được thỏa mãn. Điều đó thật ngu dại, hư hỏng và không đúng.
Người ta có thể mong muốn điều gì đó có hại. Bạn có thể ăn vạ cho bản thân, bạn có thể phá sản theo cách của mình, và bạn có thể “quan hệ tình dục” theo cách của bạn để trở thành thảm họa. Vì vậy, không, với tư cách là vợ / chồng, bạn không bắt buộc phải thỏa mãn mọi ham muốn của vợ / chồng mình.
Một ví dụ: các chuyên gia mà tôi kính trọng đã nói với tôi rằng khi họ làm việc với những người đàn ông đòi hỏi quan hệ tình dục qua đường hậu môn, thường có hai lý do: họ đang cố gắng sống lại cuộc sống lạm dụng tình dục từ khi họ còn trẻ (nhưng bây giờ họ có quyền lực bằng cách đòi hỏi nó, thay vì làm nạn nhân bị tổn thương bởi nó) hoặc họ đang thực hiện một mong muốn được vun trồng bởi phim ảnh khiêu dâm. Cả hai điều này đều không tốt; đều không nên được buông thả theo. Ít nhất tôi cũng nghi ngờ về việc tham muốn một thứ gì đó mà cộng đồng y tế nói chung nói là không lành mạnh cho cơ thể phụ nữ. Tình dục lành mạnh là sự khẳng định lẫn nhau về mọi mặt: tâm linh, tình cảm và thể chất.
Tiến sĩ Douglas Rosenau nhấn mạnh rằng vóc dáng thân thể xấu, xấu hổ về tình dục, kìm nén tình dục lành mạnh và tình dục chưa trưởng thành cũng là những khía cạnh của sự tan vỡ tình dục. Nói một cách khác, không muốn làm điều thánh thiện có thể là bằng chứng về sự đổ vỡ cũng như là tham muốn làm điều gì đó sai trái.
Tình dục ngoài sự cho phép của Chúa giống như một quả bóng tuyết. Một quả bóng tuyết bằng bàn tay khi được chạy lăn trên tuyết sẽ hút lấy tuyết vào nó để làm cho nó lớn lên. Chạy lăn đến một lúc nào đó thì quả bóng tuyết đó có thể cao đến ngực của người lớn hoặc hơn nửa tùy theo nó chạy lăn được bao lâu và điều kiện cho phép nó hút tuyết vào tốt như thế nào. Nếu sự ép buộc tình dục, sự ám ảnh hoặc sự non nớt được cho phép “cuốn đi để lấy vào” nó chỉ trở nên lớn hơn, không thể kiểm soát được hơn. Bằng cách nhượng bộ những đòi hỏi không lành mạnh của vợ / chồng bạn, bạn sẽ không “quản trị” được bất cứ điều gì; bạn đang tạo ra một quả cầu tuyết có thể chôn vùi bạn, cuộc hôn nhân và gia đình của bạn. Càng sớm ngăn không cho quả cầu tuyết lăn, chúng ta càng có cơ hội tốt hơn để đạt được sức khỏe tình dục.
Một trong những cách phổ biến nhất khiến nhiều người nữ kéo dài sự rạn nứt tình dục là không quan hệ tình dục. Thay vì thách thức những cảm giác sâu kín cho rằng tình dục là “dơ bẩn”, cô ấy mong chồng phát triển và chia sẻ ác cảm của cô ấy với tình dục hơn là phát triển một mối quan hệ tình dục thỏa mãn cho cả hai. Nếu cô ấy cho phép sự bị lạm dụng tình dục trong quá khứ hoặc có suy nghĩ sai lầm cắt giảm hoặc thậm chí hủy bỏ hoạt động tình dục trong cuộc hôn nhân của mình, cô ấy đang kéo dài sự đổ vỡ của mình chứ không phải là đối mặt với nó. Trong những trường hợp như vậy, cô ấy cần nói chuyện với một cố vấn chuyên nghiệp, giàu kinh nghiệm, người đã giải quyết vấn đề này — rất ít phụ nữ có thể “vượt qua điều này” vì nó còn khó hơn là họ tự ghép thận cho mình.
Khi mối quan hệ tình dục hôn nhân cho thấy có một điểm yếu luôn diễn ra – cứ cho rằng sự thay đổi suy nghĩ không thể chữa lành — cho dù đó là ham muốn các hoạt động không lành mạnh hay chán ghét các hoạt động lành mạnh — thì đó là lúc bạn cần tìm kiếm sự giúp đỡ.
Ánh Dương & Nguyễn Trọng
(Lược dịch theo: thrivingmarriages.com)