Emily là một nghệ sĩ thiết kế nội thất có tài. Sau khi sinh đứa con thứ ba và quyết định dạy con học tại nhà, cô quyết định bán hết sách thiết kế, đóng tài khoản ngân hàng kinh doanh và tập trung vào gia đình.
Khi tên cặp nghệ sĩ Chip và Joanna Gaines, trở thành những cái tên nổi tiếng trong gia đình, Emily và chồng cô là Doran theo dõi phim tập Fixer Upper một cách say mê như say mê tôn giáo. Emily bắt đầu nhớ cuộc sống mà cô đã bỏ lại. Cô ấy nói với Doran vào một buổi tối, “Tôi có ước mơ này: khi bọn trẻ lớn hơn và tôi có thể trở lại với thiết kế nội thất, tôi muốn thành lập một công ty tên là Woods Design House” (Woods là họ của bọn trẻ).
Doran chăm chú lắng nghe nhưng nhanh chóng chuyển hướng cuộc trò chuyện. Anh ấy là người hiểu biết về công nghệ, vì vậy qua ngày hôm sau anh ấy lên mạng, nhận thấy rằng trang web có tên đó đã được mở, anh đã mua nó và thậm chí thiết kế một trang web thô sơ. Anh cũng lên mạng xã hội (Facebook, Instagram, Pinterest) để tìm những thứ tương thích với Woods Design House.
Doran nói với tôi: “Tôi đã chụp Woods Design House ở mọi nơi tôi có thể.
Vào ngày kỷ niệm kết hôn của họ, Doran đã đem lại ước mơ của Emily. Anh ấy tự hỏi liệu trang web có cái tên đó có còn không, thế nên anh ấy nói, “Tại sao tôi không kiểm tra?”
Sau khi mở công cụ tìm kiếm trên điện thoại, anh ấy nói, “Ồ, tôi đoán là có ai đó đã sở hữu nó rồi…” – tạm dừng để làm cho Emily hồi họp – “chúng có đây” và anh ấy đưa cho cô ấy xem điện thoại của mình.
Không có món quà nào tuyệt vời hơn mà Doran có thể tặng cho vợ mình vào năm đó.
Kế hoạch là họ có thể ngồi trên trang web và các phương tiện truyền thông xã hội trong nhiều năm cho đến khi bọn trẻ trưởng thành hoàn toàn hoặc ít nhất là hoàn thành việc học tại nhà, nhưng khi cơn bão Harvey đổ bộ vào Houston năm 2017 và hàng nghìn ngôi nhà bị ngập lụt và cần được xây dựng lại, Emily đã đồng ý. để làm nội thất cho một ngôi nhà như một đặc ân cho một người bạn ở hội thánh. Tiếng tốt loan ra và nhu cầu đòi hỏi Emily làm trở nên hết sức nhiều đến nổi công việc kinh doanh đã bắt đầu trước khi họ trở thành những tổ ấm trống rỗng, nhưng tôi thích nguyên tắc: một người chồng đánh giá cao sự hy sinh của vợ khi con còn nhỏ và lên kế hoạch cho ngày anh ấy có thể giúp cho những ước mơ ban đầu của cô thành hiện thực.
Chúng ta cần suy nghĩ nghiêm túc về cách chuẩn bị và tận hưởng phần nửa sau của hôn nhân vì cuộc sống lúc đó sẽ khác rất nhiều so với thời ông bà cố của chúng ta. Năm 1900, tuổi thọ trung bình ở Hoa Kỳ là 47 tuổi. Hầu hết mọi người cảm thấy thật là được phước khi sống đủ lâu để thậm chí trở thành những “empty nester” hay “tổ trống” là những cha mẹ có con đã lớn và ra sống riêng.
Ngày nay (năm 2020), một đứa trẻ sinh ra ở Hoa Kỳ có thể sống được khoảng 78 năm.
Tuổi thọ bùng nổ này mang đến cho các cặp vợ chồng cơ hội sống hai phần đời, một trong số đó mà tổ tiên của họ chỉ có thể mơ ước: một quãng đời dành để nuôi dạy con cái và một quãng đời sau khi chúng đã trưởng thành và ra sống riêng. Chúng ta chuẩn bị cho phần nửa sau của hôn nhân như thế nào?
Nửa sau của hôn nhân: Hai thời thơ ấu
Mở rộng tuổi thọ có nghĩa là nhiều người trong chúng ta không chỉ nhìn thấy con mình trở thành cha mẹ mà còn có thể xem cháu mình trở thành cha mẹ. Chúng ta phải sống qua hai lần nuôi dạy con cái. Ông bà có thể đóng một vai trò quan trọng trong cuộc sống của một đứa trẻ; bởi vì chúng ta không cần phải (và không nên cố gắng) thực hiện kỷ luật và rèn luyện, chúng ta có thể là người động viên, người cổ vũ, thậm chí là ốc đảo vui vẻ trong một cuộc sống đầy thất vọng và kỳ vọng.
Doug và Julie đã nghỉ hưu được vài năm và chuyển đến Florida để ở gần cha mẹ già của Doug. Sau khi cả cha mẹ anh qua đời, họ phát hiện ra con trai và con dâu của họ (và quan trọng là đứa cháu đầu tiên của họ) đang chuyển đến Boston. Đoán xem Doug và Julie đã thu dọn đồ đạc để chuyển đi đâu trong thời gian cách ly?
Các gia đình trẻ thường cảm thấy như họ đang bị tấn công ngày nay; ông bà hỗ trợ có thể là một đường dây cứu viện. Mặc dù có thể mất một số công việc di dời và sắp xếp cuộc sống để ở gần các cháu của chúng tôi, nhưng một số người làm “tổ trống” hạnh phúc nhất mà tôi biết là những người đã tăng gấp đôi vai trò này.
Nửa sau của cuộc hôn nhân bao gồm niềm vui trẻ lâu nhờ các cháu của họ. Laura và Curt đã biến Ngày lễ tình nhân trở thành một nghi lễ hàng năm, nơi mỗi đứa con của họ có thể đi hẹn hò lãng mạn trong khi Laura và Curt tổ chức một buổi tối Ngày lễ tình nhân đặc biệt cho tất cả anh em họ của mình.
Skip truyền niềm yêu thích đọc sách của mình bằng cách đưa hai đứa cháu của mình đến Barnes and Noble vào mỗi chiều Chủ nhật. Anh ấy trả tiền cho những cuốn sách, một cái giá nhỏ cho kỷ niệm cả đời được chia sẻ niềm đam mê với cháu của bạn.
Khi nhìn lại, hầu hết các bậc cha mẹ đều mong muốn họ có thể dành nhiều thời gian hơn cho con cái của họ. Chúng ta có thể có cơ hội thứ hai với các cháu bằng cách chuẩn bị tốt cho nửa sau của hôn nhân.
Phục hồi những ước mơ bị dở dang
Như Doran và Emily đã phát hiện ra, một số ước mơ cần phải tạm dừng khi chúng ta làm cha mẹ, đặc biệt là khi bọn trẻ còn rất nhỏ. Hầu hết các bậc cha mẹ trẻ mà tôi biết sẽ trả tiền cho việc ngủ nhiều hơn nếu họ có thể. Nhưng khi bạn đến thời điểm có nhiều thời gian rảnh hơn, hãy tạm dừng để xem xét lại xem đã đến lúc cần phải có một “thay đổi lớn” hay chưa.
Một vài năm trước, tôi đã nói với Lisa, “Em đã hy sinh rất nhiều cho gia đình này. Bây giờ, bất cứ điều gì em nghĩ Chúa kêu gọi em làm, hãy làm điều đó. Nếu em muốn quay lại trường học; nếu em muốn bắt đầu kinh doanh; nếu em muốn đi nghỉ nhiều hơn hoặc tham gia nhiều hơn ở hội thánh, anh sẽ hỗ trợ bất cứ điều gì em muốn ”.
Trong trường hợp của chúng tôi, Lisa quyết định muốn làm việc nhiều hơn với tôi. Khi bọn trẻ còn nhỏ, cô ấy đi du lịch với tôi khoảng mười phần trăm thời gian. Bây giờ, cô ấy ở bên tôi khoảng 80% thời gian. Nếu đó là một chuyến đi đến New York hoặc Florida, cô ấy sẽ đi cùng tôi. Nếu đó là một điểm dừng ngắn ở Winnipeg trong mùa Đông, có lẽ cô ấy không. Nhưng đó là sự lựa chọn của cô ấy. Đây là nửa sau cuộc hôn nhân của chúng tôi.
Chồng bạn có từ bỏ các kỳ lịch chơi gôn thường xuyên không? Vợ của bạn có bỏ chuyến đi Châu Âu đó không? Hai bạn có xài tiền tu sửa cho học phí đại học không? Bây giờ là cơ hội của bạn để thực hiện những gì đã bị tạm dừng và tiến lên phía trước.
Nửa sau của hôn nhân: Kết nối lại
Có lẽ điều quan trọng hơn cả những gì bạn làm với thời kỳ mới của bạn là những gì bạn trở thành trong thời kỳ này. Những năm tháng “tổ trống” cho chúng ta một cơ hội để kết nối lại như một cặp vợ chồng. Tôi đã theo dõi rất nhiều cặp đôi trải qua vấn đề này và tôi mong các bạn hãy ưu tiên hàng đầu cho việc này. Nếu bạn không chọn tiến về lẫn nhau ngay lập tức, bạn có thể lấp đầy thời gian rảnh bằng những hoạt động theo đuổi độc lập thay vì lẫn nhau.
Thay vì hỏi, “tôi có thể làm gì với tất cả thời gian rảnh này”, hãy hỏi “Chúng ta có thể làm gì với thời gian dư thừa?”
Phải thừa nhận rằng hiện tại tôi có thể làm việc nhiều giờ hơn nhưng vẫn dành nhiều thời gian hơn cho vợ. Chỉ cần tập trung vào một người, tôi càng hiểu rõ tầm quan trọng của việc kết nối có ý nghĩa đối với Lisa và tôi vào cuối ngày. Khi bọn trẻ còn nhỏ, tôi về nhà và nghĩ, “Được rồi, Graham thế nào rồi? Kelsey đang làm gì? Allison ổn chứ? Amber (con chó của chúng tôi) cần được đi dạo, và Lisa có vẻ hơi mệt mỏi. Tốt hơn hãy cố gắng giúp đỡ công chuyện nhiều hơn nữa. ”
Bây giờ chỉ có Lisa, tôi có thể về nhà muộn hơn một hoặc hai giờ và dành cho cô ấy sự chú ý gấp bốn lần. Tôi phải thành thật mà nói — là một chàng trai có tinh thần làm việc mạnh mẽ, thật tuyệt khi có nhiều giờ làm việc thoải mái hơn và vẫn có nhiều thời gian chất lượng hơn với vợ mình. Đây là một phần ngọt ngào trong nửa sau cuộc hôn nhân của chúng tôi.
Điều mà tôi và Lisa nhận thấy là việc tiến về phía nhau thay vì lấp đầy thời gian cho những thứ khác đã khiến khoảng thời gian này trở thành một trong những mùa ngọt ngào nhất trong cuộc hôn nhân của chúng tôi. Chúng tôi thích làm cha mẹ năng động và ước mình có thể nuôi dạy nhiều hơn (chúng tôi có ba con). Nhưng chúng tôi đang tận hưởng tình bạn được tái tạo và sự tự do được tái tạo để kết nối với nhau.
Tôi khuyến khích mọi cặp vợ chồng “tổ trống” khám phá một hoặc hai niềm đam mê tự nhiên của vợ / chồng bạn và bắt đầu tham gia với nhau. Chỉ cần thử một hoạt động chung mà không cần cam kết cả đời. Nếu nó không phù hợp, hãy thử làm điều gì đó khác mà cả hai cùng thích. Nhưng hãy thực hiện khoản đầu tư ban đầu đó — hãy nghĩ, “Chúng ta có thể làm gì cùng nhau?”
Chúng ta đã đọc rất nhiều về “ly hôn xám” (ly hôn sau 50 tuổi) nhưng phần lớn nguyên nhân đằng sau ly hôn xám bắt nguồn từ việc các cặp vợ chồng đã sống như những người xa lạ trong nhiều năm. Họ nghĩ rằng họ trở nên ghẻ lạnh vì có điều gì đó không ổn với nhau chứ không phải thực tế đơn giản là mối quan hệ đang trở nên cạn kiệt. Đây thường là vấn đề “phần mềm”, không phải vấn đề “phần cứng”. Thay vì có một cái mới, chúng ta có thể đầu tư vào việc xây dựng nửa sau hoặc hôn nhân. Cuối cùng, đó là con đường chân thật nhất dẫn đến hạnh phúc.
Một thử thách mới
Một trong những điều mà Lisa và tôi trở nên yêu thích khi là “tổ trống” là đi du lịch quốc tế. Nó ảnh hưởng đến cuộc hôn nhân của bạn khi bạn đang ở một nơi hoàn toàn xa lạ mà bạn chưa từng thấy trước đây và các bạn phụ thuộc vào nhau. Lisa và tôi sẽ không bao giờ quên việc cố gắng tìm cách trả tiền và từ đó ra khỏi một nhà đậu xe ở Hà Lan. Ở Hoa Kỳ, có các nút màu đỏ (hủy bỏ) và nút màu xanh lá cây (nhập). Hãy tưởng tượng bạn tìm thấy các nút màu vàng và xanh lam được bao quanh bởi một ngôn ngữ nước ngoài. Rõ ràng là cuối cùng chúng tôi đã ra ngoài và sau đó sống qua việc thưởng thức một số món hầm ngon nhất mà tôi từng nếm. Nó được bán như một món ăn đặc trưng của thị trấn nên tôi nghĩ mình sẽ thử. Nó rất ngon, tôi tự hỏi lớn tiếng có gì trong đó và người ngồi bên cạnh chúng tôi (trước COVID-19 ngày, nhà hàng đã đặt bạn ngay cạnh những khách hàng quen thuộc của họ) tình cờ nghe được chúng tôi nói chuyện và hỏi tôi, “Bạn có thực sự muốn biết không ? ”
Vâng, tôi đã làm.
“Thịt ngựa,” cô ấy trả lời.
Tôi không thể ăn thêm một miếng nào nữa.
Khi những đứa trẻ còn nhỏ, Lisa và tôi không thể ngờ được đến những đất nước khác. Chúng tôi không có thời gian và tiền bạc. Một phần trong hành trình chung của bạn có thể là tìm cách tiết kiệm từ từ cho một chuyến đi cùng nhau. Nếu bạn có đủ khả năng, chúng tôi khuyên bạn nên sử dụng nó. Đó là một lợi ích tuyệt vời của nửa sau hôn nhân.
Trước hết hãy tìm kiếm.
Tuy nhiên, hơn cả những gì chúng ta nghĩ về những giấc mơ cũ hoặc trải nghiệm mới, những người là “tổ trống” nên xem xét lời kêu gọi của Chúa, Đấng bảo chúng ta “Nhưng trước hết hãy tìm kiếm nước Đức Chúa Trời.” (Ma-thi-ơ 6:33). Đây là điều kỳ diệu trong hôn nhân mà tôi đã thấy khi các cặp vợ chồng thực hiện mục vụ chung trong nửa sau của hôn nhân: sự tôn trọng và đánh giá cao mới đối với người mà bạn đã biết cả đời.
Bạn nghĩ rằng bạn biết tất cả về một người. Bạn đã ở bên nhau ba hoặc bốn thập kỷ và thật dễ dàng cho rằng bạn đã tìm ra mọi thứ; không còn gì để chia sẻ, không còn gì để khám phá, không còn gì để nói nữa. Mục vụ của bất kỳ hình thức quan trọng nào cũng đặt ra một loạt các vấn đề khác; bạn thấy một khía cạnh của chính mình và của nhau mà bạn chưa từng biết là tồn tại.
Yếu tố khác là Đức Thánh Linh trang bị cho những người mà Ngài kêu gọi. Nếu bạn muốn gây ấn tượng với người phối ngẫu của mình, hãy nói với Chúa rằng bạn sẵn sàng phục vụ Ngài.
Lisa bây giờ đôi khi tham gia với tôi khi tôi tư vấn cho một đôi bạn trước hôn nhân. Sau một buổi tư vấn, hai vấn đề rất nghiêm trọng đã phát sinh. Tôi đã giúp họ suy nghĩ thấu đáo, và thúc giục họ nói và suy nghĩ về những vấn đề này theo đức tin của họ.
Khi chúng tôi bước đi, Lisa ôm lấy cánh tay tôi và nói, “Ôi. Anh rất giỏi trong việc này! ”
Bất cứ ai dâng mình cho Đức Chúa Trời sẽ nhận ra rằng khi bạn bước ra trong đức tin, Đức Chúa Trời ban cho bạn lời nói, cái nhìn sâu sắc và khả năng quan tâm mà bạn không tự có. Đó là lý do tại sao cùng nhau phụng sự Chúa có thể mang lại sự tôn trọng, đánh giá cao và ngưỡng mộ mới.
Bạn tôi, Sheila là một blogger, diễn giả và tác giả sách người Canada. Chồng cô, Keith là một bác sĩ nhi khoa, người đã có được công việc mơ ước của mình tại một bệnh viện giảng dạy chỉ ba năm trước khi họ chính thức trở thành những “tổ trống.”
Khi nền tảng nghiệp vụ của Sheila phát triển, họ cảm thấy khó kết nối quan hệ. Keith tin rằng Sheila có một chức vụ quan trọng và duy nhất, vì vậy anh ấy đã bỏ “công việc mơ ước” của mình để đi làm bán thời gian ở vùng quê quán của họ, dành thời gian rảnh để đi du lịch cùng và hỗ trợ Sheila. Họ đi đến kết luận rằng “chúng tôi không cần tiền, nhưng chúng tôi cần hôn nhân.” Đó là một cách tuyệt vời để sống qua nửa sau của hôn nhân.
Kevin và Karen Miller viết những lời mạnh mẽ này về việc tái khám phá mục vụ chung: “Chúng tôi khao khát điều này ngày hôm nay: hợp tác cùng nhau, liên kết, làm việc như một đội leo núi, leo lên đỉnh cao của giấc mơ của chúng tôi, và sau đó nắm lấy nhau vào cuối ngày . Đức Chúa Trời đã gieo cái đói này vào sâu trong mỗi cặp vợ chồng. Đó không chỉ là khao khát được đồng hành. Nó không chỉ là một khao khát được tạo ra cuộc sống mới. Đó là cơn đói thứ ba, cơn đói được làm một điều gì đó quan trọng cùng nhau. Theo Lời Chúa, chúng tôi đã tham gia để tạo ra sự khác biệt. Chúng tôi cưới nhau vì một nhiệm vụ ”.
“Kết hôn vì sứ mạng” có thể làm sống lại rất nhiều cuộc hôn nhân trong đó các đối tác nghĩ rằng họ bị thiếu sự tương thích; tôi có sư nghi ngờ là nhiều cặp vợ chồng trong số này thực sự bị thiếu mục đích. Những lời Chúa Giê-su dành cho các cá nhân có lẽ còn đúng hơn trong hôn nhân: khi chúng ta cho đi mạng sống của mình, chúng ta tìm thấy nó. Khi chúng ta tập trung vào bên ngoài cuộc hôn nhân của mình, chúng ta sẽ củng cố cuộc hôn nhân của mình.
Nửa sau của cuộc hôn nhân cung cấp một cơ hội tuyệt vời để “điều chỉnh lại” và xây dựng lại cuộc hôn nhân của bạn dựa trên sứ mạng chung. Cho dù bạn muốn trở thành cặp đôi thể thao / huấn luyện viên, cặp đôi dẫn đầu buổi học Kinh thánh, cặp đôi cố vấn trường học địa phương hay cặp đôi trong câu lạc bộ đi bộ đường dài, sử dụng thời gian thêm cho mục đích thiêng liêng sẽ tái đổ đầy nhiên liệu cho hôn nhân, niềm đam mê, sự đánh giá cao và sự viên mãn. Nó có thể cách mạng hóa một cuộc hôn nhân. Bạn biết rằng bạn không thể “tái tạo” sự say mê ban đầu mà bạn đã cảm thấy cách đây ba mươi lăm năm, nhưng bạn có thể tạo ra và tái tạo mối liên kết thậm chí còn mạnh mẽ hơn về mục đích và sứ mạng thuộc linh.
Một người phụ nữ từng nói với tôi: “Tôi nhận thấy rằng khi tôi và chồng tập trung vào nhu cầu của bản thân và liệu chúng có được đáp ứng hay không, thì cuộc hôn nhân của chúng tôi bắt đầu tự hủy hoại. Nhưng khi chúng tôi cùng nhau phục vụ, chúng tôi kinh nghiệm, ở mức độ lớn nhất mà chúng tôi đã biết, rằng “cả hai sẽ trở thành một.”
Nửa sau của hôn nhân: Nhiều con đường
Không có sự kêu gọi nào trong số những kêu gọi kể trên nhất thiết phải là độc nhất. Bạn có thể sống lại những giấc mơ đã tạm dừng, dành thời gian cho cháu ngoại, tăng gấp đôi công việc cho Nước Chúa và thỉnh thoảng vẫn có một chuyến du lịch nước ngoài. Nhưng nếu trong khi đọc những điều ở trên, bạn cảm thấy trái tim mình “đập thình thịch” khi nhắc đến một trong số họ, hãy tiếp tục với điều đó trước và tiếp cận từ đó. Đọc bài viết này cùng nhau và nói về điểm nào khiến bạn tự nhiên trả lời: “Chúng tôi cần làm điều đó…”
Bởi vì tôi nghĩ rằng công việc của Đức Chúa Trời trên hành tinh này là tối quan trọng, tôi hy vọng rằng mọi cặp vợ chồng “tổ trống” cuối cùng sẽ tìm được đường đến điểm cuối cùng, đầu tư thời gian của họ vào một mục vụ chung mới hoặc tập trung hơn. Là những “tổ trống”, chúng ta có thể bước vào nơi mà các cặp cha mẹ trẻ không thể và chúng ta có thể kết thúc việc làm mới lại các cuộc hôn nhân trưởng thành của chính mình ngay cả khi phục vụ các cuộc hôn nhân trẻ hơn.
Nguy hiểm của việc sử dụng biệt danh “tổ trống” là nó xác định thời mùa này của cuộc sống của chúng ta là không có thứ gì đó (tức là “trống rỗng”); khi những đứa trẻ của chúng tôi đã lớn, cuộc hôn nhân của chúng tôi không chỉ có những đứa trẻ; nó đầy hứa hẹn cho một tương lai mới. Hãy tận dụng điều đó.
Ngọc Nga & Nguyễn Trọng
(Lược dịch theo: thrivingmarriages.com)