Trong một cuốn sách về gìn giữ linh hồn, John Ortberg đã nói một cách chân thực như bất kỳ nhà văn nào mà tôi từng đọc khi tiết lộ những cách vụn vặt mà chúng ta cho phép những tội lỗi thiêng liêng “nhỏ nhặt” làm hỏng cuộc hôn nhân của mình. Những lời nói của anh ấy là bàn đạp tuyệt vời để chúng ta thảo luận về việc không thể có một cuộc hôn nhân lành mạnh trong khi nuôi dưỡng một tâm hồn bệnh tật.
“Tôi cho rằng người mà tôi phạm tội nhiều nhất là vợ tôi… Tôi đã hỏi câu hỏi đó nhiều lần:“ Làm sao mình biết được khi nào mình đang yêu? ” Câu trả lời mà tôi luôn nhận được – câu trả lời mà tôi muốn tin – là ‘Bạn chỉ biết …’ Với Nancy tôi chỉ biết. Ngoại trừ khi tôi không làm vậy. Ngoại trừ khi cô ấy làm điều gì đó khiến tôi phiền lòng, điều gì đó không hoàn toàn phù hợp với khái niệm lãng mạn, được lý tưởng hóa của tôi về thế nào là một quan hệ tốt đẹp nhất chưa từng có được.
Khi cô ấy làm điều gì đó mà tôi không thích – khi cô ấy không đồng ý quá kịch liệt hoặc tôi cảm thấy như thể cô ấy đang quá chỉ đạo – tôi sẽ cảm thấy có gì đó trở nên lạnh lẽo trong người. Tôi sẽ tạo khoảng cách với cô ấy bằng cách ít giao tiếp bằng mắt hơn, ít chạm vào cô ấy hơn và nói một cách lạnh lùng hơn ”.
Đây là cách viết tuyệt vời trong một cuốn sách tuyệt vời (Giữ gìn linh hồn: Chăm sóc cho phần quan trọng nhất của bạn), và tôi hy vọng John sẽ không bận tâm đến những trích dẫn phong phú vì tôi cũng hy vọng điều này sẽ giúp bán được rất nhiều sách của anh ấy .
Thật không may, tôi nhận ra trong lời kể của John có quá nhiều về bản thân của tôi (có lẽ đó là lý do tại sao nó gây được tiếng vang với tôi rất nhiều), đặc biệt là trong những năm đầu của cuộc hôn nhân.
Tôi cảm thấy sự lạnh lùng đó, khiến tôi phải trả lời bằng cách “ít giao tiếp bằng mắt hơn và ít chạm vào cô ấy hơn và nói một cách lạnh lùng hơn” (xin lỗi vì cách chơi chữ) đưa đến lạnh sống lưng vì đó chính là tôi.
Tôi không lạm dụng bằng lời nói hay thể chất. Điều đó đã quá rõ ràng. Tôi chưa bao giờ dùng từ chửi thề khi nói chuyện với Lisa và thậm chí tôi chưa bao giờ cố ý nói điều gì đó để làm tổn thương cô ấy.
Nhưng tôi rất giỏi trong việc kiềm chế sự nồng ấm. Tôi xấu hổ về điều đó. Tôi ghét điều đó, khi bây giờ nhìn lại, nhưng đó là điều mà một người chưa trưởng thành trong hôn nhân làm.
John Ortberg tiếp tục:
“Vào đêm diễn tập buổi ăn tối của chúng tôi, được định trước là toàn là âm nhạc và ảo thuật, cô ấy đã làm hoặc nói điều gì đó mà tôi không thích (và tôi không còn nhớ nó là gì), nhưng tôi nhớ rất rõ khi ngồi trong xe với cô ấy vào đêm khuya.
Trong nước mắt, Nancy nói, “Nếu anh không muốn cưới em, hãy nói như vậy.” Yêu, giận dữ, rút lui, lạnh lùng, đau đớn, tội lỗi, tan chảy. Tất cả những điều này ở một mức độ quá sâu so với sự hiểu biết của tôi.
Tất cả những điều này ở một mức độ quá sâu so với sự hiểu biết của tôi. Tôi đã phải giữ hai ý nghĩ không tương đồng trong đầu: “Tôi là một người tốt” và “Tôi muốn gây ra nỗi đau.” Vì vậy, tôi đã phải tách chúng ra khỏi nhau; Vì vậy, tôi đã phải tách chúng ra khỏi nhau; Tôi đã phải làm tan rã tâm trí của mình.
Mô hình này đã trở nên sâu sắc đến nỗi ý chí của tôi không thể ngăn cản nó. Chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật ở Wisconsin. Một vài ngày sau cuộc hôn nhân của chúng tôi, cô ấy tiến về phía tôi một cách lãng mạn, nhưng tôi đã rút lui sau một cuốn sách. Tôi sẽ thân mật với cô ấy rằng tôi không muốn quan hệ tình dục, mặc dù thực sự tôi luôn muốn tình dục. Nhưng tôi biết sự lạnh lùng của mình sẽ khiến cô ấy tổn thương đôi chút. Tội lỗi của tôi len lỏi vào đời sống tình dục của tôi ”.
Vấn đề của hôn nhân là vấn đề của những linh hồn không được định hình hoặc bệnh hoạn liên quan đến những phản ứng không lành mạnh. Nó không chủ yếu về giao tiếp, tài chính, giải quyết xung đột hoặc các mối quan hệ vợ chồng. Đó là về tâm hồn ốm yếu của chúng ta. Ngay cả khi thực sự khao khát điều gì đó như tình dục, chúng ta sẽ từ chối bản thân để bắt bạn đời phải trả giá.
Tôi đã tư vấn cho một cặp vợ chồng mà người chồng cũng đã làm điều này. Trớ trêu thay, họ đã tranh cãi về việc anh ấy muốn quan hệ tình dục thường xuyên hơn!
Khi vợ anh đã chuẩn bị nàng cho nhiều hơn mức có thể và thậm chí bắt đầu một cách gợi cảm, anh nhớ lại điều gì đó mà cô đã làm trước đó trong ngày và nghĩ rằng anh sẽ bắt cô phải trả giá bằng cách từ chối cô, mặc dù anh đã muốn quan hệ từ rất lâu.
Anh muốn nàng đau đớn nên anh sẵn sàng làm tổn thương chính mình nhiều hơn nữa. Tất cả chúng ta đều có một chút bản chất của phi công tự sát kamikaze khi nói đến hôn nhân. Những linh hồn ốm yếu đưa ra những quyết định bệnh hoạn ngay cả khi những quyết định đó mất đi sức nặng từ chính xác thịt chúng ta.
Ortberg tiếp tục:
“Đôi khi nếu chúng tôi đang ở với người khác và nàng nói điều gì đó tôi không thích, tôi sẽ tỏ ra xa cách và lịch sự một chút với nàng và giao tiếp bằng mắt nhiều hơn một chút và trở nên ấm áp hơn một chút đối với bất kỳ ai chúng tôi đi cùng.
Tâm trí tôi bị mâu thuẫn với những suy nghĩ về tình yêu và những suy nghĩ về sự cay đắng; cảm xúc của tôi bị chia cắt giữa thân mật và lạnh nhạt. Ý chí của tôi sẽ rời xa nàng trong cơn tức giận cho đến khi mọi thứ trở nên thực sự tồi tệ và nàng khóc, tôi sẽ cảm thấy tội lỗi và quay lại với nàng.
Khuôn mặt và giọng nói của tôi có thể tạo ra hiệu ứng đối với nàng mà tôi muốn mà không bao giờ hoàn toàn cởi mở về những chỗ sâu hơn trong tâm trí và ý chí của mình. Tội lỗi đã ở trong cơn giận dữ của tôi. Tội lỗi đã nằm trong sự lừa dối của tôi. Tội lỗi đã ở trong cơ thể tôi – cách mà tôi sẽ dùng khuôn mặt để che giấu và làm tổn thương. “
John xác định một cách chính xác rằng vấn đề then chốt khiến anh không yêu vợ mình là tội lỗi. Không phải là anh không hiểu cô là một người phụ nữ. Không phải là anh không học được ngôn ngữ tình yêu của cô. Không phải vì chúng quá khác nhau mà anh không biết phải làm gì. John biết chính xác mình phải làm gì, nhưng một linh hồn bệnh hoạn đã ngăn cản anh làm điều đó.
“Nancy muốn chúng tôi gặp một cố vấn. Chúng tôi đã làm một vài lần vào mùa hè đầu tiên đó, nhưng tôi đã làm như vậy một cách khá miễn cưỡng. Và sau đó không còn nữa, không phải trong nhiều năm.
Tôi đã có bằng tiến sĩ tâm lý học lâm sàng vì tôi tin rằng những người khác cần sự giúp đỡ, chứ không phải tôi. Tội lỗi đã nằm trong niềm tự hào của tôi. Tội lỗi đã ở trong sự ngoan cố của tôi. Hôn nhân đang bày tỏ chúng ra.
Giá như tôi có đôi mắt để nhìn thấy tội lỗi trong mọi lĩnh vực của cuộc đời mình. . . . Bước nhảy vũ điệu rút lui ra xa và sau đó đến gần trở lại như thế này tiếp tục lặp lại trong mười lăm năm. Đó không phải là động lực duy nhất trong cuộc hôn nhân của chúng tôi; chúng tôi thực sự yêu và thích nhau.
Nhưng sự rút lui luôn ở bên dưới bề mặt, ngủ đông cho đến khi cơn đau tiếp theo diễn ra. Và sau đó nó trở nên tồi tệ hơn nhiều. Tôi đã lạnh lùng lâu hơn và yếu ớt hơn có lẽ trước đây. Nancy đã trở về sau chuyến đi hai tuần, nhưng tôi vẫn chưa tan băng. Tôi nhớ đã đón nàng ở sân bay và vẫn lịch sự xa cách; Tôi có thể nhớ đứa con gái tám tuổi của chúng tôi ở sân bay cố gắng đẩy hai chúng tôi lại gần nhau để ôm nhau. Nó biết rằng chúng tôi đang rời xa nhau. Trẻ em luôn biết nhiều hơn những gì chúng ta nghĩ.
Đêm đó Nancy nói với tôi rằng cô ấy không thể nhảy vũ điệu này được nữa.
Nàng sẽ không đi đâu cả. Nhưng động thái này không phải về cô ấy. Đó là rắc rối bên trong tôi, và tôi sẽ phải giải quyết nó bằng cách nào đó ”.
John không “sửa chữa” cuộc hôn nhân của mình bằng cách đi dự hội nghị hôn nhân hoặc đọc một cuốn sách về hôn nhân. Anh ấy quyết định hướng đến tâm hồn của mình:
“Đây là năm bắt đầu của sự lo lắng và trầm cảm, của sự tư vấn và viết nhật ký, của những bước đi nhỏ và những cuộc nói chuyện đau đớn và nhìn vào sự xấu xí bên trong bản thân mà tôi chưa từng biết đến.
Linh hồn bị hư mất mà tôi đã tham gia thánh chức để cứu chính là linh hồn của tôi. Tôi gọi cho Dallas [Willard] và bay trở lại Box Canyon. Chúng tôi đã đi bộ một quãng đường dài và một quãng đường dài. Tôi đã cố gắng mô tả những gì đang xảy ra với Nancy và những gì tôi học được về nhu cầu được nhìn thấy – và nhìn thấy chính mình – với tư cách là một người khác với con người thật của tôi.
Vợ của Dallas, Jane, đã tham gia cùng chúng tôi một thời gian; cô ấy làm việc như một cố vấn và một linh hướng. Cô ấy đã vẽ một sơ đồ nhỏ mà tôi phải có cho đến ngày nay, minh họa việc một số người coi mình hoặc như là một đấng bề trên được thổi phồng hoặc một kẻ trống rỗng vô dụng mà không ai có thể yêu được.
Tôi bắt đầu cảm thấy sự mất mát sâu sắc của mình. Khi trút được gánh nặng đến Dallas, tôi bắt đầu hiểu ra một chân lý khác về linh hồn: Sự thú nhận thực sự tốt cho linh hồn.
Linh hồn được chữa lành bằng cách xưng tội. Tội lỗi chia rẽ bản thân. Nó chia rẽ tôi. Nó có nghĩa là tôi đã cố gắng giả vờ trước mặt Nancy; Tôi cố gắng giả vờ trước nhà thờ rằng tôi là một người chồng tốt hơn tôi thực sự là.
Tội lỗi đã chia rẽ ý chí của tôi; Tôi muốn gần gũi, nhưng tôi muốn gây ra nỗi đau khi tôi cảm thấy bị tổn thương. Chỉ cần tôi tiếp tục giả vờ, linh hồn của tôi vẫn tiếp tục chết. ”
Nếu những cuốn sách và hội thảo về hôn nhân không giúp ích được cho bạn, hãy lùi lại một bước, theo gương của John và hướng đến tâm hồn của bạn (tất nhiên, trong trường hợp bị ngược đãi, vấn đề không phải là tâm hồn ốm yếu của bạn — đó là sự hành hạ bệnh hoạn đến từ vợ / chồng của bạn).
Chỉ nhờ một linh hồn lành mạnh, chúng ta mới có thể xây dựng một cuộc hôn nhân lành mạnh.
Tôi không đề nghị với bạn là nên đặt những vấn đề trong cuộc hôn nhân của mình lên kệ và quên chúng đi. Thay vào đó, bạn chỉ đơn giản là trở nên mạnh mẽ hơn về mặt thuộc linh để khi giải quyết vấn đề một lần nữa, bạn sẽ có sức mạnh mới, cái nhìn sâu sắc mới và động lực mới.
Làm việc với linh hồn của bạn cũng giống như rèn luyện chéo cho cuộc hôn nhân của bạn — nó có vẻ không đặc biệt cho môn thể thao, nhưng nó giúp tăng cường thể lực cho tất cả mọi người.
Cố gắng xây dựng một cuộc hôn nhân lành mạnh với một tâm hồn bệnh tật cũng giống như cố gắng xây dựng một ngọn lửa mà không có bất kỳ ô-xy nào. Nó sẽ không xảy ra. Một hôn nhân lành mạnh bắt đầu với những linh hồn lành mạnh
Cảm ơn John vì sự trung thực, tính dễ bị tổn thương, sự khôn ngoan và sự trung thành của bạn đã tiếp tục theo đuổi Chúa và vợ của bạn để chúng ta có thể nhận được ích lợi từ câu chuyện của bạn cho đến nhiều thập niên sau này.
Ngọc Nga & Văn Bình
(Lược dịch theo: thrivingmarriages.com)